honeyliang的博客

关于我的心情/好早以前写的

                                      

忘记`似乎是一种很好的调剂`但是可以真正的`彻底的忘记的人却真得很少`每当夜深人静。一个人的时候`一些并不称为美好的事情总是会被记起。这可能也是有点人惧怕黑夜的原因吧`用夜来掩藏自己的内心世界`或者是借助其它种种东西`都只是暂时的忘记`总归会被记起的`
现在心情也烦`也有一点点的不舒服`甚至真的有种想哭的感觉`结束了一段美好的回忆，我想我该努力的去把他忘记了
现在好累`没有一点力气`全身软绵绵的`
刚刚吃完宵夜。`好饱。估计又要胖好几斤了`唉，一直说要减肥，却没有做到过/失败啊
原来也有写过这样的文章，不过重装一次系统就全部没有了`现在想想那可真算得是珍贵的历史资源呢`唉，一开始怎么没有想到这么多呢`又一次的失败，或许吧，我现在所拥有的人生就是失败的`毫无生气，老是把自己的想象的这么悲伤`不过这全部都是真实的`在我看来`
现在大家都在聊MSN。感觉有点疯狂`象读技校那个时候大家刚有手机一样的`呵呵，有点无聊，却感觉很好`回忆着过去的点滴`探望着未来的生活，不知道该喜还是悲，人可能可以不要活得这么累`但是有时候是必须去想的`这只是我的个人观点，好久没有写得这么痛快了，爽呆掉了`原来就有说过自己写不出来什么自我感觉较好的文章了，书看得比原来少多了`好久没有去碰那些名著。放在箱子里面恐怖都有些旧了`甚至发黄`
李烨已经上了常白班了`最近愈来愈感觉到了孤独。一个人呆在空荡荡的宿舍里面，少了些什么东西，或许我已经习惯了他的唠叨吧`希望他可以过得比原来好`她老是问我一个在我看来很是奇怪的问题。譬如：有没有把他当做朋友之类的`在心里上。我可能真的有比她成熟的多`，不过我没有对她说过，在我的心底，她已经是我最好的朋友了`该怎么样子来评论我们的友谊呢`就用一切尽在不言中吧`
我想我应该找一个时间，把我记忆里的朋友全部都说一遍，然后保存起来，那可有得讲了`从小时候开始到现在。哇`一个多少庞大的计划`
不知道说些什么了，今天一下子写了这么多`感觉还是蛮好的`希望我可以一直这样下去`加油
`  间隔上次写东西的时间已经有一个多星期了，今天是这个月最后一天上晚班`不直都很不习惯上晚班的作息时间 `因为他是颠倒的`每个眼睛都是肿肿的来上班`回去的时候精神却出乎意料以外的好`按照李烨的话说，我就是一个夜猫子`或许是真的吧`不过真的很想过正常的生活`明天就是报自考的日子，这次我还准备报新闻学`上次没有信心`所以我没有去考试`这次我想怎么样也应该考过哪`要不可真对不起老天`
今天是6.8号`是考试的第二天`这几天一直都很郁闷`却不知道为什么`心一直在嗓子眼那里晾着`随时都有可能会提不上气的感觉`糟糕极了`也痛苦极了`马上又要上晚班了`痛苦的二个星期又要开始了`我怕我真的会崩溃`。。。。老天哪`谁能救救我`
又开始上晚班了`好累哦`感觉`心里闷闷的`总觉得少了些什么东西`有些空`很讨厌上晚班的`来了好多台干`是周他们那边的`从他们转组开始`也已经好长时间了`现在我们有了不同的工作`不过他们会经常过来玩`所以也并没有觉得什么`有时候一个人在宿舍的时候真的很孤独`无助`现在打字都有点困难了`就说这些吧`什么东西等下再来说`
是到了该继续的时候了，但是真的又不知道说些什么好`随便说说吧`反正我现在的生活是普通到了极点，甚至会去怀疑时间是不是有走过`要不怎么会那么慢`没有转动。却怎么又会有一种蛮难过的感觉`嗯。人有时候还真的蛮麻烦的。。。。。。。
昨晚喝了一点酒`因为我的酒量也就真的只有那么一点点，现在有些不舒服。要是哪在有时候要好好的喝醉一次`那样的感觉肯定超好的`等待一个合适的机会并不十分容易`我要去观察一下`再去实行这个庞大的计划`决定了。哈哈
 有想法的时候写东西是一种享受`超过了美食，靓装，任何一些东西，每个人都可以成为幸福的建筑师，去建筑属于自己的幸福。不说了。又开始烦起来了`我要开始发呆了`
做完事情了，现在有一点的休息时间`，想起好久没有开始写东西了`所以就用鼠标点击了这个word文档，是该写些什么东西了。虽然说总的来说并不怎么通顺。写的也并不华丽。我是一个普通人，也就不去计较那么多了`自己不会去计较，别人就更加的不会了。。。
如果有一天有人看到这些一定会有点看不懂。哈哈。只要不要说莫名其妙之类的话就好了
一直以来。我都会去担心一些别人不会去担心的东西，感觉有些怪异。最近脑子里面不知道在想些什么。竟然都什么事情都不去想了，有些麻木。但是又不知道该去想些什么，有点茫然。时间一直在流。日子每天在过。某年某月的某一天，我会对这个世界say goodbye。离开这个生活的坏境，以后的事情对于我来说永远都会是一个谜，那么在这个期间里面。我应该做些什么。想起了（钢铁是怎样炼成）里面的一个节选。是关于人的生与死的论述。不谈这个话题了吧`说点别的，我要给自己一个美丽的傍晚。呵呵
可是我又能说些什么呢`一直在回忆过去。回忆着学校带给我的欢乐。回忆着我送给学校的光阴岁月。回忆着这一切的一切。都显得那么的令人难忘/去年的这个时候我也已经工作了。也再也找不到什么借口来说自己小了/明明白白的成长路线已经随着时间的划痕被我牵的很远很远了，我长大了了。拥有了许多朋友，他们给了我无尽的快乐。拥有了少许的知识，他们让我觉得平庸。拥有了忧愁，也让我快乐不起来。拥有了太多的拥有。就跟别的东西一样。
有好也有怀。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
 如果不出意外的话，今天的我应该是不忙的。可是又有谁会知道下一秒钟会发生什么事情，所以不去想那么多，做好现在的的自己就哆了，最起码现在是这样想的，
连续两天，我都在6点多钟会醒，原来从来没有这种习惯的，可能是我的睡眠系统出现了一点问题。也可能，到明天，星期六，它就会好的，会的。。
一直以来我都有说过要找个时间`把我这17年所走过的路全部记下来，这17年走的很平凡，没有什么大风大浪，可以说是普通，因为它跟很多同龄的孩子一样，其实对于往事，我记得得东西真的不能算是太多，不管了，开始从我的记忆开始描述吧。足迹.doc
    说完了一些大概，还真有点累。我想今天就先这样吧`。对自己说一声暂时的BYE
原来自己最怕的东西就是离别。也许从一开始就是这样子的`只是我没有真正的了解自己`，其实到现在为止，关于自己总觉得一直都是谜。对于一个自己都不了解自己的人更不要说别的了`，也不奢望别人对自己的明白，
天气还是那么的热`随时会把人给吃了一样`看不进去书，从兼容性出来现在也快一个月了`在这一个月里面`，或多或少都有些平淡。已经找不到原来那种感觉了。彼此之间也没有了像原先的那种热情，时间真是一个可怕的东西，一件事情也可以改变很多很多东西，例如友情。`例如其它的种种事情。`都是可以被摧毁的，
      我倒底怎么了，好久没有了这样的感觉`好不充实，恍惚间，觉得看淡了人生，看清了一切。想好好的用一件事情来麻痹自己。却发现真的做不到，不禁想知道，我为什么要出生，可以给他们带来什么。李白说过，天生我才必有用。在那么长的一段时间里面。我竟然还把它当做我人生的座佑铭。真傻！
   写好了演讲稿`却有好多的错误`很感谢他们帮我修改，谢谢啦`不知道这个月还可不可以回家`姑姑叫我寄1千块钱回去`如果我这样做了的话`就没有什么钱回去了`我真的懂事了吗`或者我真的长大了吗``在大人眼里`我真的可能是个乖孩子`对于家里的意见从来都是持赞同票，在自己心里却感觉自己真的没有那么的乖`还超叛逆的`骨子里`就是这样的`
     电视上最近好像有个主持人大赛`按照我现在的水平`是没有资格去参加的`因为我会的东西真的不多`面对其它人我没有足够的优势`只有努力了`等到我觉得自己有优势的那天`再去参加比赛`要不`我还能怎么办`谁能告诉我`
       谢娜是个疯疯颠颠的女孩子`不可否认的是，在当今的主持届`他算得上是一个人物了`在越老越多的节目上看见她`每次都是那么开心的精神`她付出的应该会比其它人更多吧`嗯`希望自己有一天可以跟她一样`无忧无虑`做个开心果`有自己所为之幸福的职业`这一切的一切都在成功后`在成功前``我依旧是现在的我`但终究有一天我会改变`希望结果不要太坏`
马上就是七夕节了`牛郎与织女的相会就是那一天`而那一天往往是会下雨的，因为织女流了太多的眼泪，不曾知道她是为什么而流`也不会知道`因为我不是他`我的爱情还没有来`不过我依旧在等待`不再强求`不再依赖。总会找到属于自己的精彩`不是吗`呵呵`
每天早上起床做的第一件事情`来一个深呼吸`然后对自己说`今天一定要快乐哦`，快乐是属于自己的`就算你再贫穷`你也会一样的获得这份丰富的精神遗产`有人反而因为太富有`而失去了快乐`所以我们每天问一句自己`你今天过得快乐吗`
我今天不快樂`昨天好晚才睡覺`好困`喉嚨好痛`這樣不知道該怎麽辦了`
     今天会是美好的一天吗`我不知道 从早上一开始我就在触霉头`嗯，也不能说是霉了`应该说是有一点点的不顺利`反正就是。。。。乱七八糟的东西一大堆`不说这个啦`
演讲比赛结束了`我又一次的失败了`不过不要紧`应该这并不没有打击到我的信心`革命尚未成功`同志仍需努力`。。哈哈`这次的收获也不小`最起码认识了这么多人`不是吗`
  自己变傻了吗`最近超爱笑`莫名其妙`唉`不管啦`反正自己开心就好`高出去了`走得倒也轻松`手机也关机了`找不到他`那就给他一个放松的空间吧`我就不去找了`一直以来`他都蛮累的，这可是休息的一个大好机会`就让他好好的过这几天吧`嘿嘿`。。。。。
好受打击哦`班瘦了好多`算得上是一个不能接受的事实吧`无语中`他是怎么做到的`神啦。写在现在`已经没有半点节奏`或者是理论`不说了`今天也没有什么好写的`就这样啦`
感谢上帝让我们相识`并成为朋友`感谢朋友`你给了我这么多的快乐`感谢这所有的这一切`是你们的存在`世间才如此美好`真的`感谢`
今天特别的忧伤`不知道为什么`总觉得与这个世界有点格格不入`甚至感觉到自己的存在有些多余`有显得有点累赘`是不是到了该说再见的时候了呢`可是`说了再见以后我又要去哪`去哪里寻找我的灵魂`我的一切`
完蛋了`我已经接近崩溃的边缘`承受度已经接近极限`这不是悲伤`而是事实`努力的让自己不去想烦的事`但它总会在你不经意间来提醒你，。。。。。。。。
一大清早起来`看到自己不喜欢的事`见到自己不是很想见到的人`再加上昨晚的睡眠质量`心情怎么会好得起来`还有要上班`真的好想说一声`我不上了，辞职`可是却不能那么的痛快`正在享受人生给我的折磨`好郁闷`好难过`这种生活没有办法过了`
   变得悲观了`不知道是不是我的错。这几天`感觉脑子里一直都有一股叛逆的思想`想做
一些跟平时不一样的事情`想找寻那份沉寂已久的思想`却发现`好难找到`难道我失去了它吗不敢想象`在学会了忧愁与郁闷后`我还会学会什么``这些令人讨厌的感觉总的盘旋在我的脑海里`隔三差五的来烦我`My God
  Today`不知道算不算是美好的`只知道他会跟平常一样`有24个小时`在变化极快的地球`在世界的各地`总有一些东西是一样的`這是一個好的規律`從來都是這樣
  好悲觀的現實`這篇文章寫到這裡`估計這段是最鬱悶的了`其實我也不想去說這麽多的事情`
我的未来会是什么样子的呢`好渺茫的答案`为了这个曾经问过自己千白遍的问题`却依旧没有得到答案`时间在问题中一分一秒的过去`对答案却产生了逆时针`一直在出汗`不是因为热`这样一直的流着`没有任何的规律`在咳嗽过后`我想我是病了吧`要不怎么会`可以大病一次真好`可以好好的想一下事情`可以回家`可以。。。。。。。有好多好多的想法`好多的憧憬`晕了，傻了，疯啦`这就是生活`
          
开始有一种想法`感觉如果自己发火会被大家所不能接受`而正好`我也发不出来`只有默默的一个人承担这所有的不开心`既然他已经是个不开心了`如果再告诉别人就成了一种罪恶了`
只要他们开心了` 我才会真正的开心吧`不过`说实话`这种生活我真的受够了。又不可以选择逃避。在一次次的尝试后`真的接近了崩溃的边缘`有一种力量在我手中`却又喷发不出来 去他的吧`到了一种已经不能安慰自我的状态`。。。。。。。。。。。。我该休息了`这是否也是逃避的一种呢`不知道`每天要去想那么多的事情`想那么多`不止一次的说累`我的心真的已经累的`到了极限`

【作者: 明亮】【访问统计:】【2006年01月8日 星期日 01:36】【 加入博采】【打印】